tag:blogger.com,1999:blog-13962556036772413352024-02-08T06:05:28.144-08:00Os textos de uma anônimaAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/18070211932016821220noreply@blogger.comBlogger25125tag:blogger.com,1999:blog-1396255603677241335.post-89298049421376554662013-07-29T15:12:00.001-07:002013-07-29T15:12:49.235-07:00Por favor. Diário. Me diz que é normal ficar horas olhando a mesma conversa. Sim. Com ele. Me diz. Por favor. Me diz que é normal atualizar as redes sociais dele todo segundo. Me diz. Por favor. Me diz que é normal olhar de 5 em 5 minutos o seu fundo do celular. Que no caso. É ele. Me diz. Por favor. Me diz que é normal ficar olhando que horas ele visualizou por ultimo o whatsapp. Me diz. Por favor. Me diz que é normal olhar o foursquare dele todo segundo querendo saber onde ele anda. Se ele pensa em mim. Se ele lembra... Daquele dia.. Das conversas.. Me diz.. Por favor.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18070211932016821220noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1396255603677241335.post-81770052276686835522013-07-29T15:07:00.000-07:002013-07-29T15:07:29.930-07:00<span style="background-color: white;"><span style="color: #333333; font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="font-size: 11px; line-height: 14px; white-space: pre-wrap;">Exatamente 18:57. Mais uma semana se vai. As férias se vão. E eu resolvi dar uma passadinha aqui. Palavra pra expressar tudo o que se passa na minha pequena cabeça. Sem duvidas. Nesse momento seria: confusão. Nem eu acredito que eu acabei de voltar de lá. É. Lá. A cidade dele. Sério mesmo que eu consegui ser tão louca a esse ponto.. Nem eu acredito. Mas calma diário. Não.. Eu não vi ele. E isso foi pior. Saber que ele ta bem. Bom. Eu deveria estar feliz. Uma das coisas que eu mais disse pra ele foi: Quero te ver feliz mesmo que isso custe a minha felicidade. Pois então. Está custando. Assumo. Eu sinto falta do barulhinho do msn chamando-me. Mas depois de tudo o que me disseram. Eu estava certa. Ele é só mais um bosta (isso mesmo, bosta) na minha vida. Ou melhor. Que era da minha vida. Eu sei. Diario. Metade de mim diz que eu fui pra ver minha amiga. Mas nós dois sabemos que não foi bem assim. Talvez eu quisesse vingança. Mas eu precisei vivenciar isso pra saber que o melhor era eu ficar na minha. Boa noite e sonhe comigo. Blog.</span></span></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18070211932016821220noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1396255603677241335.post-38923764799799168182013-06-29T08:58:00.001-07:002013-06-29T08:58:07.299-07:00Parece que depois daquele dia. É. "Aquele". O mundo mudou. As cores. As musicas. Os perfumes. Tudo me faz parar e lembrar dele. Aquele momento. É. "Aquele". Sabe. Eu gosto dele. Mas sabe. É pedir pra cair isso. "Voce pode ate ter o príncipe em mãos. Mas sempre vamos querer o que nao presta." Lei.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18070211932016821220noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1396255603677241335.post-6568875901704342532013-06-29T08:52:00.001-07:002013-06-29T08:52:41.783-07:00Caralho. 3 meses sem entrar nisso. Parece que eu passei ótimos meses. Certo, diário? E a pergunta é: porque eu voltei? Voce sabe muito bem, diário. Que eu entrar aqui. Sem ofensa. É pra quando estou naqueles dias. Péssimos. Onde só voce, me conforta. Sabe. Hoje tem festa. Eu estou prestes a magoar quem me ama. Qual o meu problema? Porque eu sempre gosto de quem nao gosta de mim? Ou desprezo. E depois que ela desiste. Eu corro atras? Porque mulher tem que ser tão... Complicada? Ou será mesmo meu gênio forte. Doença!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18070211932016821220noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1396255603677241335.post-72046365681246202012013-05-11T11:17:00.001-07:002013-05-11T11:20:29.079-07:00Só sai postagens boas quando eu to mal e fissurada. Pois então. Cheguei. As vezes eu penso seriamente excluir minhas redes sociais. Pouparia sofrimento. Não achas?. Seria tudo tão melhor. Se cada um cuidasse da sua vida. E não quisesse o mal de ninguém. Porque você faz tanta questão de me deixar mal? Qual o problema de querer a pessoa feliz? Com outra? Eu sabia que você era criança.. Mas não esperava tanta criancice. Quer saber? Faz um favor pra humanidade. Volta pra creche! -AAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/18070211932016821220noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1396255603677241335.post-80743231208180953682013-05-11T11:13:00.000-07:002013-05-11T11:20:51.407-07:0015:08. Sábadão. 2013. Boa tarde diário. Ou melhor. Ótima tarde. As vezes eu fico pensando como eu consigo ser tão bipolar. Ontem estava eu. Nesse exato horário. "Chorando pelo leite derramado" E parece que eu tive que chorar muito pra perceber o quão estupidamente e inutilmente foi esse choro. Sinceramente. Eu espero que isso passe. Pode até acabar o amor, amizade.. mas você sabe como é diário, atualizar a rede social da pessoa, nunca acaba. -AAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/18070211932016821220noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1396255603677241335.post-80460701923040932332013-04-02T15:26:00.001-07:002013-05-11T11:20:56.141-07:00O que é não querer a pessoa com você mas não querer ela com ninguém? Juro que eu to nessa. Ou estava. Droga! Voltei com o choro. Pode ser que eu não me importe. Tanto. Quem eu to querendo enganar? Eu não me importo! Ana. Tu ta em outra. Qual o teu problema. Largue mão. Acabou, acabou. Não era isso que tu queria? Palavra tem poder. E pensamento mais ainda. -AAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/18070211932016821220noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1396255603677241335.post-64186588669481009272013-04-02T15:21:00.001-07:002013-04-02T15:21:49.943-07:00Ahh.. Vingança.. Doce vingança.. To te desejando sabia? Mas em uma dose bem forte! E que deixe marcas. Todas as vezes que me machucaram e eu fiz de boba. Vai ter volta. Come on, July.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18070211932016821220noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1396255603677241335.post-47236109652119960402013-04-02T15:17:00.001-07:002013-04-02T15:17:27.035-07:00Boa noite diário. Quanto tempo, não? Como eu disse, eu ando nos meus melhores dias. Normalmente eu vinha aqui pra chorar. Mas acho que não é bem assim. Como é bom não precisar chorar toda noite por alguém. Estar, livre. Finalmente. Ate que demoro sabia? Mas valeu a pena. Qual o sentido de 15 anos na cara chorar por meninos? Mas tenho uma novidade, blog. Devo estar no caminho de gostar de alguém. Não é alguém, qualquer alguém. As vezes eu penso que devo ter um problema, ou eu gosto de pessoas de longe. Ou eu gosto de gente comprometida. Mas eu tenho que assumir. Ficar vermelinha e não parar de olhar pra ele. Me faz bem. Mesmo sabendo. Que ele ama outra pessoa. Ta na hora de começar a curtir a vida. Festas. Musica. Sair com a galera. Aproveitar a noite. E rir dos apaixonados. Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18070211932016821220noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1396255603677241335.post-48541994913787795012013-02-19T16:34:00.001-08:002013-02-19T16:34:21.549-08:00Porque você faz isso? Porque você faz questão de me deixar mal? Você me conhece. Você sabe o quanto eu me importo. O quanto eu sinto falta da nossa amizade. O quanto eu sinto falta de me chamar de meu amor, minha aninha. O quanto eu sinto falta das suas promessas de amor. Das noites de insônia. Dos dias preocupadas pensando onde você tava. Dos sonhos de filhos. Da lua de mel. Tudo. Mas principalmente. Do "eu amo você pra sempre! E isso nunca vai acabar"Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18070211932016821220noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1396255603677241335.post-25153639722313210672013-02-19T16:30:00.001-08:002013-02-19T16:30:05.545-08:00Tava com saudade daqui. Andei melhor impossível esses dias. Até essas frases de Caio F acabarem comigo. Eu sei. Eu sei diário. Sinto falta. Mas já era. To stalkeando outro. Querendo outro. Mas o passado não engana. Nunca vai esquecer totalmente. Na verdade. Eu não quero esquecer. Foi bom pra mim. Mas foi. Não faz mais. Agora só me faz chorar toda noite baixinho. Agarrada no meu travesseiro. Torcendo pra que ninguém escute. Mas eu peço por isso. Parece que eu gosto de chorar. Ou preciso.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18070211932016821220noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1396255603677241335.post-6647586888828747562013-02-09T13:59:00.000-08:002013-02-11T11:26:37.480-08:00Quero uma dose bem forte de amnésia. Mas das boas! Que não me faça nunca mais lembrar o que fizeram pra mim. Que me faça esquecer todas as besteiras que a vida fez eu passar. Que faça eu esquecer tudo o que já me fez chorar e que acima de tudo. Me faça esquecer o passado. E começar a pensar no futuro e o quão bom ele será pra mim.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18070211932016821220noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1396255603677241335.post-74148926173517403812013-01-31T08:55:00.000-08:002013-02-11T11:28:13.822-08:00Queria entender como as pessoas conseguem ser tão burra, inúteis, inocentes. Ao ponto de ter todas as provas, e elas acreditarem no errado. Eu não acreditava em amor. Aquele amor verdadeiro. Mesmo sendo com a pessoa errada. Ao ponto de preferir acreditar no namorado de 2 meses. Do que na melhor amiga de 4. A melhor coisa. Depois de tudo é no final ouvir aquele: "Eu devia ter te escutado" E você completar: "Eu avisei". "O amor, literalmete cega as pessoas."Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18070211932016821220noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1396255603677241335.post-57573286509951123392013-01-31T04:07:00.000-08:002013-02-11T11:32:35.865-08:00Bom dia. Exatamente 10:03 da manha. Ler minhas antigas conversas no facebook me fazem sentir idiota e ver o quão burra eu fui. Nos primeiros 3 meses era tudo lindo. E eu amava isso. Depois disso. Tudo foi pro água a baixo. E eu sempre querendo ajudar e tentando reverter isso. Mas pelo jeito não funcionou. Na verdade ninguém terminou. Foi um: Não se falamos acabou. Mas sem troca de palavra da qual fizesse me sentir mal. Me poupou. E eu curti isso. Foi melhor assim. Mas eu fico pensando. E os nossos planos? E todas as vezes as promessas? E todos os planos de viagem de casamento de filhos de vir me ver. Foram por água a baixo? Foram apenas palavras ditas sem sentimento algum? Será que você me amava mesmo ou fez igual com todas? E ai vai: "Ele fala bonito, mas fala pra todas." Um ótimo dia pra vocês.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18070211932016821220noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1396255603677241335.post-34055534381014238972013-01-30T17:22:00.000-08:002013-02-11T11:41:37.578-08:00To bem. Mas ao mesmo tempo não. Parece que todos os meninos se tornam nada perto de você. Não tenho mais vontade de conversar com nenhum. Não tenho mais vontade de abraçar nenhum. Não tenho mais vontade de beijar nenhum. Como se você fosse o único menino do mundo. Como se tudo o que eu mais desejasse fosse você. Como se tudo o que eu mais quisesse fosse você. Como se mais nada importasse. Como se todos fossem nada perto de você. Fingir não me importar é o que mais me corroe. Saber que você ta por ai com qualquer uma e eu aqui criando esperanças. Cansei de ouvir: "Esquecer o Esquecido". Como se fosse fácil. Eu até pensei que era fácil. A um tempo atras eu pensava: "hahahaha bem capaz, eu me apaixonar? eu sofrer por um menino? hahahaha que piada". Mas olha o que aconteceu. E eu que pensava que mandava no coração.. Mas uma coisa eu sei. Pisa. Pode pisar. Mas quando eu resolver fazer o mesmo. Não chore. E pode ser mais difícil pra mim. Menina. Iludida. Mas tudo que vai volta. E nem que demore. O lema é: "O que é seu ta guardado"Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18070211932016821220noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1396255603677241335.post-24647943024415060412013-01-29T11:54:00.002-08:002013-01-31T08:41:07.171-08:00A unica coisa que tenho nesse momento é Você, Diário. Acho que se um dia alguém descobrisse isso, eu me mataria. As vezes o melhor é guardar pra si. Ou pra nós. Do que confiar em alguém e ela contar pra todo mundo. Como diz o ditado. Você conta pro melhor amigo que conta pro melhor amigo dele que conta pro melhor amigo dele e infinitamente. Tem segredos. Que eu prefiro guardar pra mim. A 7 chaves. No cofre mais profundo de todos. O coração.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18070211932016821220noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1396255603677241335.post-17875826220161353302013-01-29T11:52:00.001-08:002013-01-31T09:04:20.507-08:00Prefiro pensar que as coisas vão se encaixar nos seus devidos lugares com o tempo. O tempo muda tudo. A distancia. Dizer que a distancia estraga um relacionamento é a maior verdade dita. Saudade do que você nunca teve. Nem nunca viu. Será que isso existe? Relacionamento por internet existe? Redes sociais só estragam um relacionamento. Ciumes. Falta de confiança. E pensa. Tudo isso junto. Mais a saudade? Não. Não. Não mesmo. 6 meses. Isso foi muito mais do que eu esperava. Mas fico feliz. Apenas sinto falta da amizade. Mas quem liga? Que menino precisa de amizade? Eles só pensam neles. E mesmo sendo um clichê e eu não gostando disso: "Todos os homens são iguais."Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18070211932016821220noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1396255603677241335.post-32066112081129522902013-01-29T11:47:00.000-08:002013-01-29T11:47:04.516-08:00Bom dia diário. Alias. Ótimo dia. O que uma corrida na praia não faz com o humor. Eu poderia estar chorando agora. Comendo feito gorda. Me entupindo de chocolate e criando espinhas. Mas não. Aprendi nessa noite mal dormida que nem sempre aquilo é o melhor pra você. Deixa ir. Se for verdadeiro. Volta. E é assim a partir de agora. Quer? Vem. Não quer? Tem quem queira. Todos acham que eu sou fofa. E ao mesmo tempo. Ingenua. Ingenua eu posso ser. Burra e idiota. É bem diferente. Mas continuo com aquele lema: O amor definitivamente. Não é pra mim.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18070211932016821220noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1396255603677241335.post-9310957210042875272013-01-28T16:45:00.001-08:002013-01-31T08:58:40.896-08:00Com os olhos transbordando de lagrimas aqui estou. Sabe.. As vezes eu penso. Como eu consegui gostar de um menino assim? Eu só consigo ver as qualidades. Ou as antigas. Ou eu apenas era apaixonada pela foto de bebe dele. Isso existe? Apaixonada por quão fofo ele conseguia ser comigo. Pena que o encanto acabou. Final feliz não existe e muito menos príncipe. Boa noite Diário.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18070211932016821220noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1396255603677241335.post-1660259351000971832013-01-28T16:34:00.002-08:002013-01-31T08:57:53.419-08:00Quanto tempo, não? Deu saudade. Ou apenas. Dor. É.. Eu venho aqui quando sinto dor. Ou raiva. Ou os dois. Quando preciso chorar. Ou desabafar. Enfim. Eu ando péssima. Não por querer. Mas por necessitar. Não de comida. Mas de amor. Não qualquer amor. O amor dele. Sabe.. Dele. É. Você sabe quem. Na verdade. Nem eu sei quem. Eu não sinto mais amor. Eu sinto vontade. Eu sinto necessidade. Necessidade. Saudade. Angustia. Saudade de quando eu importava pra alguem. De poder dizer que o amava. E que sentia falta. Horrível é a sensação de ter que se calar. Não por orgulho. Mas por saber que ele te acha uma panaca. Uma completa idiota. Que só pensa em você. Como eu choro todas as noites. Feito agora. Pensando nele. Ou preocupada. Se ele ta bem. Se ele ta com quem. Se ele pensa em mim. Se ele sente falta. Querendo um abraço. Ou simplesmente palavras que me confortem. Que me deixem segura. Viajando. Sonhando. Flutuando. Com as cabeças nas nuvens. Como eu costumava ter..Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18070211932016821220noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1396255603677241335.post-36450649473665798372012-12-06T16:31:00.001-08:002013-01-31T08:48:32.618-08:00<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Sabe quando você acorda, e sente falta de uma coisa. Sente falta de uma pessoa. E pro celular na esperança que tenha uma mensagem. Daquela pessoa! É.. Aquela! Mas aquela que diz ser sua melhor amiga anos, que você cuidou como se fosse a irmã mais nova que você nunca teve, como se fosse seu maior tesouro, que você cuidava com todo o amor do mundo. Aquela palhaça. A única com códigos que você entende de longe. Aquela que você defende com unha e dentes. Aquela que você compartilhava as melhores risadas, e os piores momentos, aquela que te fazia sorrir quando sua única vontade era se afundar em lagrimas. É.. Aquela! Aquela que você faria de tudo pra ser feliz. Aquela que você compartilhava os melhores micos. Aquela que tinha o sorriso mais lindo. Aquela, Vadia. Corna. Puta. Idiota. Retardada. Esquisita. Burra. Monga. Criança. Noob. Poste. Gorda. Aquela.. É.. Aquela! Que hoje nem faz mais questão de olhar na sua cara.</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18070211932016821220noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1396255603677241335.post-38531520431663279402012-12-01T05:43:00.001-08:002012-12-01T05:43:10.614-08:00<span style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0976563); -webkit-composition-frame-color: rgba(191, 107, 82, 0.496094); -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); line-height: 24px;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Tenho que começar a entender que esse negócio de amor, não é pra mim. As pessoas tender a machucar uma as outras. Iludir. Ter ciúmes. Brigar por coisas mesquinhas. Xingar. Fazer o outro sofrer. Passar noites em claro pensando se ele esta bem. Chorar. Mas ao mesmo tempo. Amar. Beijar. Transmitir carinho. Fazer o outro sorrir. Poder dizer o quanto o ama. Fazer planos para o futuro. Ai eu penso, será que vale a pena? </span></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18070211932016821220noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1396255603677241335.post-40750538616811662312012-12-01T05:27:00.004-08:002013-01-31T08:46:27.184-08:00<span style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0976563); -webkit-composition-frame-color: rgba(191, 107, 82, 0.496094); -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 24px;">Os dias vem, os dias se vão. O sol nasce, se poe. As horas passam. E eu aqui. Na janela. Vendo a chuva cair. Pensando em mil coisas. Tentando entender. Da onde surgiu tanto sentimento. Da onde existiu tanto afeto. E de uma hora para outra, tornousse tanto ódio. Tentando entender. Como depois de tudo. Eu ainda amo Ele. Mas nao amo por amar. Amar mesmo. De coração. Chego ao ponto de sentir seu cheiro. Mesmo nunca tendo sentido. Parece coisa de louco. Eu sei. Pode até ser. Mas. Que seja louco de amor.</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18070211932016821220noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1396255603677241335.post-31377583268367020162012-11-30T11:31:00.001-08:002013-01-31T08:44:14.592-08:00<span style="background-color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Confesso.. Diário. Depois de todas as estupides dele. Eu daria tudo. Tudo. Tudo mesmo. Para ele estar aqui. Eu queria. Queria mesmo. Poder abraçar ele. Forte. Bem forte. O mais forte que eu possa. Ou que eu consiga. Apertar até ele dizer: Ei. Deu. Ou aquele eu te amo. No ouvido. Eu queria. Queria mesmo. Poder Beijar ele. Como se nunca tivesse beijado alguém. Como a primeira vez. Tudo perfeito. Eu queria. Queria mesmo. Poder sentir o cheiro dele. Cheiro de perfume. Do moletom dele. Bem quentinho. Me aquecendo. Em dias de frio. Com aquele calor humano. Que só ele tem. Eu queria. Queria mesmo. Poder dizer o quanto eu amo ele. O quanto eu o quero ao meu lado. O quanto ele me faz bem. O quanto eu choro as noites pedindo a proteção dele. O quanto meu coração acelera em ver ele entrar. O quão sorriso bobo eu fico quando o vejo.. Pena que querer, não é poder.</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18070211932016821220noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1396255603677241335.post-81374185413267072592012-11-30T11:26:00.000-08:002012-11-30T15:49:37.502-08:00<span style="background-color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">E aqui estou eu, mais uma noite, olhando o mar, e pensando em você. Chorando. Agoniada. Querendo apenas um abraço. Ou um simples sorriso. Colocando musicas. Sabe.. Aquelas! Aquelas, que você me mandou. Aquelas que me lembra nossos momentos. Aquela que me faz chorar, só com o ritmo. Aquela que você disse que lembra de mim. Aquela que quando começa, eu faço questão de trocar. Mas hoje, hoje foi diferente. Pensar em você hoje me fez bem. Eu acho. Eu tava precisando chorar. Tava precisando lembrar dos momentos bons. Sabe.. Aqueles! Aqueles que não voltam mais...</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/18070211932016821220noreply@blogger.com0